Salmiakki, el sabor de Finlandia, si pero...¿a qué sabe?

Kippis!!

Queridos seguidores que esperabais agazapeixon atra as matas hambrientos de entrada fresca, tengo buenas noticias para vosotros. Se que todos los que leen este blog solo desean que el bien me ocurra. Pues bien, así se hizo. Me explico: un día estaba yo tan tranquilo navegando por la red ( tenía examen de alemán al día siguiente, de ahí que estuviese tan tranquilo) cuando me encontré con una entrada de un blog de alimentación que organizaba un concurso. Acto seguido mi maltratada bombilla de las ideas se iluminó para bien y disfrute de vuestras mentes. No cuento más, porque este correo que envié para ganar el susodicho concurso y de paso parir una de las historias más grandes jamás contada, es suficiente ya para que tengáis un orgasmo cerebral. Venga, suerte en la vida. Vuestro querido y humilde blogger, Varela.

Hola Papyrus,

No era mi intención, a priori, participar en concurso alguno, pero planteada la pregunta en uno de los puntos de requisitos, me ha surgido esta cuestión que puede que te parezca interesante. Pero voy a empezar por el principio...

Mi nombre es Daniel y soy un estudiante que esta haciendo un Erasmus en Finlandia. Nieve, lagos, sauna, una economía prospera y un sistema educativo ejemplar era algunas de las cosas que ya me esperaba en mi destino. Pero Finlandia todavía se guardaba un as en la manga para dejarme patidifuso... y lo logró, ¡vaya si lo logró!. Corría el mes de Agosto cuando me vine a vivir aquí, estaba haciendo un curso intensivo de Finlandés cuando la profesora, decidida a sumergirnos en la cultura finlandesa, se sacó del bolsillo un cilindro con pastillas del sabor preferido de los finlandeses: el salmiakki. "¿Qué es el salmiakki? ¿regaliz negra? ¿en pastillas? ¿Qué tambien hay helados? Vaya..." - fueron mis primeras impresiones - "venga, voy a probarlo". Al leve contacto de la pequeña pastilla con mi lengua, esta se estremeció viviendo un sabor al cual mi cerebro reaccionó buscando algo anteriormente conocido: "sabe como si comiera una pastilla de avecrem" - dije antes de soltar un sonoro "puaj!". No quiero juzgar a los finlandeses pero... ¡como coño se comen eso! ¡que asco!. "¿Comes pastillas de avecrem a menudo?" - soltó una locuaz compañera. Y ahí está la cuestión, es algo extraño, pero mi cerebro lo relacionó con eso. El cerebro de mi locuaz compañera (evidentemente inferior... ejem...) lo relacionó con chorizo. Y así, pasando por distintas culturas (estonia, alemana, francesa, italiana, neerlandesa, siria, portuguesa y húngara), es decir, los más diversos paladares, comenzaron a saltar distintas teorías sobre su sabor. A algunos, pocos, incluso le gustaba. A mi, insisto, de verdad que no, por lo tanto, hice lo que siempre hago en estos casos: apuntar el nombre para comprar a manos rotas y llevarlo en navidades a mis queridos allegados a modo de presente. Debo decir que no hacía falta apuntar nada, "salmiakki everywhere!" parecía ser el lema de esta nación. Así fue como, tras probar nuevos formatos: regaliz, pastillas de regaliz, más pastillas de las primeras que parecen caramelos, helado, chocolate, etc... llegó la luz: el licor de salmiakki. 15%, un chupito, un euro y yo se convirtió en la relación amorosa más estable de este Erasmus. En un país en el que el precio del alcohol (y de todo en general) está por las nubes, el hallazgo fue una bocanada de aire a mi cuenta corriente. Pasó lo inevitable. El salmiakki dejó de resultarme desagradable para ser compañero, primero de mis salidas nocturnas, luego en esporádicos encuentros en heladerías y entonces empezó a ser un habitual en mi mesa de no-trabajo y escudarme mientras escribo correos a blogs alimenticios a 60º de latitud norte... ¡lo que es la vida!.

En fin, tras esta breve presentación, te estarás preguntando cual es mi duda, de que me gustaría que hablases. Pues quizás, aunque sea difícil sin probarlo (aunque no me importaría enviarte algunos :P ), ¿cual será la razón para la que tanta gente comente sabores tan dispares? ¿de que está hecho? Además, tras el periplo con el salmari (nombre por el que se conoce al licor compuesto por vodka y salmiakki), descubrí que es de "gusto adquirido", concepto sin saber muy bien que significa me cansé de repetirlo en mis vacaciones navideñas en España mientras la gente escupía el dichoso caramelo. ¿Que es eso de gusto adquirido? ¿pasa en más cosas? ¿tiene "caducidad", es decir, si vuelvo a probar salmiakki dentro de x años no me va gustar?. 

Para finalizar, contaré a modo de anécdota que ese invento de vodka más salmiakki está atribuido a un cantante de tangos finlandés llamado Jari Sillanpää. ¡Casi ná!

Dado mi desgaste (si le ha valido a Guardiola...) escribiendo toda esta parte del mensaje, permiteme ser breve en lo que a cubrir los demás requisitos al concurso se refiere.

Mi post preferido fue el de "¿Se puede comer la comida que se ha caído al suelo?". Si, sé que no es demasiado original, pero es por el cual conocí el blog y entonces me leí un par de entradas. Además, mató de un solo tiro dos de las leyendas urbanas que me habían perseguido toda mi vida: la regla de los 5 segundos y lo que no mata engorda. Esta última clave en mi devenir debido a que, al comer como un auténtico satán mi peso no varía un ápice (este transtorno daría para otro post seguro), pues mi amada madre optó por servirme comida pasada por el suelo vuelta y vuelta y ahora por fin dejará de hacerlo. Que va, esto es broma, no creo que deje de hacerlo. 

Pocas críticas o sugerencias podría hacer al blog. He estado pensando que podría mejorarlo durante varios minutos y, quizás por el cansancio galopante o porque el blog está bien como está, pues no me ha surgido ninguna. Solo animarte a seguir en el, sin presiones, por gusto. Estos blogs, cuidados al mínimo detalle, son una alegría para gente como yo, pero comprendo que para el autor puede ser una carga muy pesada. Por ejemplo, no hace tanto que mi blog favorito, la pizarra de Yuri, se declaró en standby. Una pena, por lo que... si tengo que sugerirte algo, ese algo será calma y paciencia. Y muchas dosis de ánimo para seguir adelante.

En fin, doy por finalizado el correo, que ya va siendo hora. Ya solo conejos y cervatillos campan por estos frios paramos. Espero que, si la duda/sugerencia no te ha parecido lo suficientemente buena para ser agraciada con un premio, pues que al menos te haya servido para entretenerte un rato.

¡Un saludo desde Finlandia!

parhain terveisin

Daniel Varela

Chamizo Pop al descubierto

El pasado martes apareció publicado un documento en internet que causó autentica conmoción en la red de redes. ¿Qué alteró la apacible calma que reina habitualmente por estos lares? Esto y nada más, hoy en Documentos Chamizo.

Martes, 22 de Noviembre, 14:09 - Ritzinkuja, Turku, Finlandia

Varela está cortando sus spaghettis. ¿Que le lleva a este ser a cometer tal atrocidad? Al parecer el sujeto denuncia la flacided de estos una vez pasados por la olla, paso esencial a la hora de su cocinación, palabro que me he inventado sobre la marcha. Surge entonces la pregunta, ¿Porque no compra de los cortos? Quizá tengamos que remontarnos a una aterradora experiencia ocurrida en su infancia para explicar esto, o quizá no, basta con conocerlo para saber que la explicación está en su cerebro, o más bien, en la ausencia de.

Algo irrumpe su acción. Cual soldado etrusco encargado de vigilar atalaya, ergue su cabeza alertado por un mensaje en su computadora. La advertencia proviene de un nuevo sujeto para esta historia: Villot. El emisario previene de la publicación de un documento con contenido confidencial en el ignorado y recientemente polémico blog "Chamizo Pop".

Martes, 22 de Noviembre, 14:32 - Ritzinkuja, Turku, Finlandia

Tras varios minutos procesando el mensaje que entrañaba el comunicado, Varela, como polémico y cuestionado administrador del sitio web en cuestión, actua sin más dilación. El contenido ha sido eliminado de la vista de todos, pero... ¿Es esta supresión definitiva? Las lagrimas de frustración que derrama nuestro protagonista así lo claman.

Martes, 22 de Noviembre, 17:46 - Ritzinkuja, Turku, Finlandia

Exacto, Varela lleva todo el día en casa y parece que la situación no se va truncar. Está a gusto, fuera hace frío y creo que no necesita más justificación.

Tras la tensión de los momentos de crisis que prosiguieron a la publicación de un supuesto borrador, la calma se apoderó de la vida de Varela, que continuó con su vida como si nada hubiese ocurrido. Pero tras estos minutos, algo irrumpe letalmente para apuñalar su tranquilidad.

Un nuevo mensaje emerge en su programa de mensajería instantánea. "Burro, acabas de publicar tus ideas en el blog", dicta el mismo. El daño estaba hecho. No se había pillado a nadie con el culo al aire de tal forma desde la publicación de unas fotos desnuda de Scarlett Johansson.

Este nuevo mensaje enviado por el considerado blogger "el Sr. Mozano" era solo una advertencia de lo  que agitaba la red. En Facebook corría como la pólvora un mensaje en cadena acerca del hecho. En LinkedIn llovían ofertas de trabajo para el hacker que había conseguido tal logro. Incluso la red social Yelp publicaba que en un restaurante habían creado una nueva oferta apodada "El Chamizo revelado" en el que un bocadillo si salía quemado te hacían un escueto descuento de 20 céntimos. Twitter ardía con mensajes en alusión al acontecimiento. En relación a esta conocida red de microblogging, un personaje no menos polémico que el blog, Salvador Sostres, publicaba lo siguiente en clara alusión a nuestro despreciado blog a través de su twitter:

Pero, ciertamente, no sabemos que quiere decir y la dirección del programa se desmarca completamente de estas declaraciones.

Llegados a este punto, ¿Qué es realmente lo que aconteció? se estarán preguntando. Tras duras negociaciones en las que el dinero se vio obligado a participar, Varela aceptó gustosamente dar su versión de los hechos en lo que es un mensaje que sin duda pasará a los anales de la historia:

"Una faena de día", estremecedora declaración del mal llamado administrador, pero que damos a bien como cierre del misterio que hoy nos concierne.

En el próximo programa: ¿Es Varela @masaenfurecida?

BUENAS NOCHES Y BUENA SUERTE COJONES

Las bicicletas son para el verano

Tengo a bien presentar en sociedad mi nuevo vehículo. En realidad, ya la tengo desde hace semanas, fruto de una cesión sin ánimo de lucro de un buen sevillano que me encontré durante mi periodo de Erasmus y que el, al finalizar sus prácticas, ya ha dejado este frío país. El tema es que ahora, en invierno, poco podré utilizarla. El carril bici está ahora para los más valientes, el hielo ha cubierto toda la comarca y sería muy arriesgado por mi parte jugarme una caída.

Pero hablando de bicis y caídas, durante la época de austeridad de Chamizo Pop, me había ocurrido una historia que se había quedado en el tintero.

Eran los primeros días en Finlandia. Había llegado a un nuevo país, nuevo idioma, nuevo apartamento, nuevos compañeros... nuevo sofá. Porque sí, tengo sofá propio en mi habitación, uno de estos individuales, comodísimo para disfrutar de un buen partido de fútbol o una interesante película.

Recuerdo que era sábado al medio dia y estaba disfrutando de un Newcastle-Arsenal, culo en sofá, cerveza en mano.... ¿que más se puede pedir?.

Por aquel entonces, el clima era bondadoso con nosotros: una placida temperatura de 23 grados que se alargaba durante las casi 21 horas de sol que teníamos cada día. Con la ventana abierta, disfrutaba de ella y de la naturaleza que se ve desde ella: un jardín donde pueden jugar los niños, un pequeño caminito para bicicletas y, al otro lado de este, se erigían 3 grandes arboles floreados. Sublime situación.

¡GRITOS! Algo enturbia mi calma. No eran del bueno de Arsène desgañitandose en la banda del St James' Park viendo como su equipo no pasaba del empate a nada. ¡NO! Un pobre ciclista había naufragado en el carril bici y clamaba al cielo con gritos desgarradores. ¡CRISIS! Me levanté como un resorte de mi comodo sofá, sabía como actuar. Tras todos estos meses de crisis, un buen español sabe perfectamente como solventar estas situaciones: pedir ayuda a Alemania. Corrí a avisar a Felix y juntos salimos del apartamento para socorrer al maltrecho amante de la bicicleta.

Por suerte, no fue nada, cuando llegamos se estaba reponiendo de la caída. Un fuerte golpe en el codo pero poco más. Nos contó que venía de hacer 2 horas de bicicleta por la montaña y que, como ya estaba llegando a casa, quiso celebrarlo con un caballito. De estas locuras que hace uno sin pensar, como cuando yo decidí que era buena idea pillar Auditoría Informática y luego llevé una ostia como un piano. Así es la vida.

Y con esta reflexión, creo que es momento de dar por terminado este capítulo del Buen Vareliano, para que luego andéis diciendo por ahí que no sacais nada en claro de este blog...

Operación Sauna

¡Pues si, amigos! Es oficial: Chamizo Pop ha caído en el sensacionalismo. Y para aumentar la controversia, he decidido estrenarme en este arte en su forma más obscena, que consiste en poner imagenes picantonas para atraer a los lectores más lascivos. Era de esperar, desde hace meses esto va en picado, la foto de mi peinado no ayudó, ahora toca repuntar por lo civil o lo criminal, como diría mi añorado Inda.

Pero bien, si vuestros viciosos ojos os dejan ir más allá de la imagen, si os vá el tema sado y queréis torturar vuestro cerebro con palabrería barata y carente de sentido, con estas entradas tan características de Chamizo Pop en las que uno siempre termina preguntándose si realmente escribo pensando en lo que digo y, si una vez lo escribo, vuelvo a leerlo. Las respuesta es más que evidente: no. Lo siento, pero no es mi estilo. Mi técnica, por así llamarlo, consiste en soltarlas al vuelo. Venga, a quien vamos a engañar, si estáis aquí es porque soy un pesado y siempre os recuerdo/obligo a que leais esta basura, hoy no será diferente, vamos al tema que nos concierne, que se hace tarde. Las saunas.

Estando en un país en los que hay más saunas que coches, en los que toda la población podría estar en la sauna al mismo tiempo, pues que menos que adaptarme a la cultura autóctona y acudir a tan jaleada y caldeada habitación. Porque, al fin y al cabo, una sauna, el lugar más caliente de la tierra en la que uno se mete voluntariamente, no es más que eso, una habitación  en la que no se necesita más que una estufa, unas piedras y, esto ya es opcional, un whisk, ese ramillete que veis en la fotografía que se usa para sacudirse a uno mismo y, en teoría, aliviar el dolor de los músculos. Un servidor, respeta todas las culturas y creencias, pero lo de flagelarse no le va, así que no lo ha probado.

Cuando digo que no se necesita más, es literal. El buen finlandés va a la sauna como dios lo trajo al mundo: con el whisk bajo el brazo. Todo lo demás sobra. Tengo que confesar, que yo soy muy pudoroso, no estoy preparado para tal cosa. Incluso me entra la risilla floja cuando veo algo así, como para ponerme yo en ese estado de desnudez total. Pero eso si, uno puede ser pudoroso, pero la vanidad... ¡Ay, la vanidad!¿Que podríais esperar de un tio que se sabe de memoria el diálogo del video de ramón el vanidoso? Pues uno, que viendo los cuerpos que parecen cincelados por el mismísimo Michelangelo, pues se ha decidido a hacer unos abdominales para lucir en la sauna. Es lo que se llama emprender la Operación Sauna, título que se me ocurrió en un alarde de originalidad, y que por ahora, no es que vaya muy bien. No llevo mucho tiempo, un par de semanas, pero los resultados estéticos todavía no son los esperados. Eso sí, jugando al fútbol me noto más en forma, aunque puede que sea paranoia mía, como aquella vez que pensé que Mozano me estaba robando la pasta de dientes, y al final era yo el que se la robaba a el.

Ya veremos cuanto me dura la tontería, quizás la diosa fortuna sonría a las lectoras y la próxima foto picante que aparezca en este blog serán mis abdominales encabezando una entrada. ¡Ese día, si que será necesario catalogar la entrada de NSFW!

El del corte de pelo

Moi (que no es mucho en gallego sino hola en finés) chavalada. Antes de iniciar mi Erasmus, siempre previsor, me corté el pelo para no tener que hacerlo aquí. Estaba acojonado por, llegado el día, no supiese explicar como lo quería. Al poco de estar aquí, y mejorar mi inglés, mis temores se transladaron del lenguaje al bolsillo. Finlandia es caro, no me cansaré de repetirlo, y cortarse el pelo no es una excepción. Si encuentras una por 20 euros, date por satisfecho.

Y la encontré. Así que visto que a mi pelo le urgía un arreglo y que el otro día me encontré 5 euros en el bus, decidí darme el lujazo.

Pero la cosa no empezó bien. Con el nivel de inglés que aquí tienen y me toca una peluquera que lo único que sabía decir era "I don't speak English", eso si, pronunciado perfectamente. A duras penas, señalandole unas fotos, conseguí explicarle como lo quería.

Y la cosa no fue mal. El corte me gustó. Pero entonces... Comenzó el descalabro. Bendita la hora en la que le dije si a peinarme. Por algún motivo, desconozco cual, la chica pensó que sería buena idea esculpirme una cresta. Algo debió ver en mis faciones que lo merecía, porque juro que yo no había señalado algo ni parecido. Me costó contener la risa mientras cincelaba tal majestuosidad, pero al salir corrí a casa del otro Dani, en parte para enseñarselo rápido, en parte para que me viera el menor número de personas posibles.

Compartidas las carcajadas con el, ahora quiero compartirlas con vosotros. He aquí el documento, disfruten.

Error 500!

click aquí para ampliar

Hoy me encontrado con este original error 500 en la página de seriesyonkis, bastante molongui, ¿no creéis?

Pero seguramente os preguntéis que hacía yo por esos parajes. Pues estaba disfrutando de una nueva serie que estoy viendo: Community. Digamos que mi cupo de series de comedia es de tres, pues más o menos llevo al día como Conocí a vuestra madre y The big bang theory. Pero dada la baja efectuada por Scrubs, a la cual echaré terriblemente de menos, ha quedado libre una vacante.

No es la primera vez que flirteo con Community. Es más, el primer capítulo debí haberlo visto hace casi medio año, pero no me convenciera. Hace cosa de un mes comencé un pequeño casting de series de estas que dan risa entre las que estaban 30 rock, Modern family o la propia Community. En este segundo intento tampoco me gustó, es más, me puse a lo Risto y no me gustó ninguna de las series. Decidí rellenar el hueco momentaneamente con True Blood pero, aunque me gusta, ambos sabíamos que era algo pasajero. Así que desde hace unos días le he dado varias oportunidades a Community y creo que vale la pena. Cuesta un poco pillarle el puntillo, no como por ejemplo The Office, que me gustó a la primera. Pero en ocasiones me recuerda un poco a esta y a Scrubs, por lo que me tiene muy contento.

Es la recomendación vareliana de la semana.

Varela y un finlandés entran en un supermercado...

y se encuentran esto que se puede ver en la fotografía que encabeza el post. En un principio, Varela, muy dado a la experimentación, decide comprarlo sin atreverse a preguntarle al finlandés que caraja es. Así, Varela es un puto loco, que el tío habla con sus zapatillas porque ponen converse... (breve momento de reflexión)...ok, esto sobraba, ni tan siquiera es mio joder...

El tema es que llegado a casa, dispuesto a comerse esto que, según su humilde punto de vista, en la foto parece carne picada. Descubrió el pastel:

¿Que cojonacos es esto? Pues bien, a un finlandés no le preguntaría, pero si a su amigo google traductor, que le está acompañando en esta travesía por el desierto de la comprensión de idioma ajeno. Así que, raudo y veloz, corrió al ordenador a comprobar que se disponía a devorar. ¿"Maksalaatikko"? Caja de hígado, ¿Comorl? Caja de hígado. "Me cago en panete" - esgrimió.

Podría haberlo tirado, pero tenía fé de que sea como el vino, que con el tiempo mejorase, que se conviertiese en su ansiada carne picada o, yo que sé, en una pizza. Jesús convirtió agua en vino y, vale, no le quiero comparar con Suso, el hijo del jefe, pero... ¿No podría mejorar el esta caja de hígado hasta el punto de que fuese comestible? ¡Pues a la nevera va!

Pasó el tiempo, la fecha de caducidad ya no se leía, se intuía. Así que decidió tirarlo, pero no por ello cerraría este capítulo. Unos días más tarde, hablando con sus compañeros de clase finlandeses, decidió contarle esta misma anécdota a modo de risa. Así es el, un bufón, un esclavo del humor. Lejos de reir, se escandalizaron, ¡atreverse a tirar una caja de hígado! a alguno incluso le parecía una aberración tirarla una vez caducada. Le comentaron maravillas de ella, así que ese mismo día, fiel a esa capacidad tan suya de dejarse convencer fácilmente, volvió al lugar del crimen y se adjudicó otra.

Craso error. ¿De verdad alguien se esperaba otra cosa? El conglomerado hígado-uvas pasas-arroz que trae en su interior dió pronto con sus huesos en el cubo de la basura... definitivamente, Varela, por mucho que quiera aparentar, no está todavía preparado para la comida escandinava.